有一天，我的生活重心曾經是學校，後來是醫院。
我傾聽玻璃窗外的大雷雨，碩大的閃電不時照亮有限的夜空，距離高雄長庚的三個月，到義大的一個月，原來零星的台北三總例行一週的手術，又住了一個月。
沒有什麼是全新的，只是同時善於消失與回來。離大直彷彿很近，我輾轉迷路在蹲滿龐大捷運怪獸與剩餘公車間，連實踐大門都不是我記憶裡的模樣。生命是一座挪威的森林，如果掉進黑暗裡能做的不過是靜心等待，直到雙眼習慣黑暗才能看見那幽幽出口。
福智班長隔三差五的打電話關護我們，出院回來我不得不回去繼續上課，感恩以報。
我不知道脫節那麼久可以做什麼？照顧孩子的傷口，彷彿很自由的時光卻不是完全自由，哪裡可以有自由不受時間限制可以隨時離開與回來的工作？
我走進家扶的「用愛包圍」，幫不了自己也許還可以幫著別人，畢竟每個人生需求不會一樣，我的不圓滿卻可以圓滿別人的另一個缺口。
可是我愈想忘了那時的自己卻愈需要面對自己，每一堂試煉的課都在水淋淋揭開自己的傷口。我以為「志工」是一份自己很好所以有餘暇去照顧別人的「好人」，原來每個人都有缺口，不一樣的缺口，只是像月亮一樣，善於隱藏與展示光亮的那一面。
我在血肉模糊中，像李醫師的繡花手，一次次挑開腐敗卻藏在癒合中的潰瘍組織，只是我沒有麻醉，痛不欲生。我的淚愈流愈多，也愈流愈少，直到我在別人的眼淚裡看見自己的眼淚，直到我在對方的笑容裡看見自己的微笑，幫了妳，幫了自己。
我參加「生命線」課程，沒想救別人，只想救自己。我應該學得最好，從不缺席早退，可是沒有人留下來，我也沒有。
如果惡人要自殺，我絕對支持不反對勸止。我沒想陪孤單老婆婆每天持續安慰十分鐘，我沒想為姐妹失和或修理機車嫌太貴撫慰委屈的心靈……
他們比我還那麼不值得贅訴……
我在「民族舞」裡找到心跳，聽到自己明確的喘息，而不是一灘靜寂多年的死水；我流著汗而不是淚水，身上是汗濕的冷而不再是清寂的冷；我在繁華的燈光後回首──曲徑闌珊來時路，那些失去的過去近在咫尺又遙不可及。
以為總有七年，原來說過的話是隨時可以更新的，這就是相濡以沫相忘於江湖，一直是我──真心了！
你最想要得到什麼？又願意為此付出什麼？有人要賺錢，有人要福利，有人要發展，有人要聲名，我要一個不介意我的來去，隨時可走不留負擔給老闆的地方。
在這個可以仰望到天空，黑暗中懷著溫柔夜光，白天我隨時可能要去學校處理孩子的傷口，傷口嚴重隨時就要啟程飛往另一片白色囚籠……
這是除了家，你們堅定等我回來，一個月，復一個月，儘管無足輕重，有人相信我，等我，六個月。
還有什麼是可以被拿走的？希望比失望傷人。
于 111.02.24
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