過去你的作文總是再趕再晚也要寫好草稿，要我改過再騰，你才放心，可是這篇我實在無能為力。
就像多年前「我的媽媽」一樣，我很難滅著良心，心虛的介紹「媽媽」是一個多完美角色？可是年紀小的你懂得嫌爸爸校對得不夠好，最後還是由我校正過。
小時候總是寫〜「我的爸爸」、「我的媽媽」、「我的家庭」、「我的自願」，分數很高，因為很小我就知道「作文」和「生活」是不一樣的。
我們都只是來自平凡的家庭，對所謂的「辛苦」和「慈愛」半知半解，其實最怕的是犯錯被處罰，也覺得父母專制獨裁和不通人情，也一心想長大脫離追尋以為的「自由」，也曾經畏懼憤怒到想一「死」了之懲罰他們。
但是我們真的太幸福了，有人吃不飽穿不暖，有人讀不了書，有人還得包攬家事照顧弟妹，有人餐風露宿做童工，但這些對現在的你們＆兒時的我們都只是大人的「恫赫」並不以為意。
我無法教你，因為我覺得心虛，你們就生活在這裡，我不知如何撒這漫天謊言？
我很不想讓你們捲入大人的紛爭，所以不主動在你們面前發言批評，可是我無法制止另一個人在你們面前挑臖，發飆，出口成髒，亂摔亂罵，然後甩門一走了之。
過去一個人的我也會選擇離開現場，到另一個黑暗安靜的地方舔舐悲傷。
但我必須隱藏自己的情緒，裝著若無其事的笑臉，哄你們進房間看電視＆玩玩具，當我收拾過現場後，我還要哄你們說故事＆玩遊戲，直到洗澡然後睡覺。
爲了怕哭累了起不來，我還要繼續忍著，直到天亮後一一送你們上學，在垂著落地窗簾的黝暗屋子放心啜泣。
覆巢之下無完卵，一樁錯誤的婚姻裡，每個人都會是受害著，就算是孩子也逃不過。
不論是誰先錯？不論孰是因？何是果？在走到結束之前，因果只會繼續輪迴著。
我不想太早介紹最初的緣由，希望讓你們多過幾年純淨的日子，就像在30多年後我才聽說「外公？」的歷史，不論大人的紛爭如何，我都不想破壞你們心中應有的形象。
但是你們有眼，有耳，有心，你們終究會隨歲月而長大。
你們有眼能看，有耳能聽，有心能感受，而幻滅是成長的開始。
的確，每個人自小認識的婚姻就是自家父母的婚姻，它將影響孩子長大後對婚姻的「憧憬」或「幻滅」。
因為如此，我從不嚮往婚姻，只是單純的厭惡「吵架」，我從沒看過不吵架的父母和左右鄰居＆親朋好友。
不想吵架，不會吵架，所以我習慣「沉默」。
我離開我最愛的第一份旅行社工作，只是因為二組和我不相干卻暗鬥的人馬，讓我覺得想避而遠之。
我天真的以為可以放棄成見試著完全相信一個人，因為他說等了很多年，我以為那等待的堅持足以堅固的撐起一片天空大地。
因為年輕，總是想像過多美麗與美好，容不下瑕疵，光是「吵」就能讓我萌生退意，不如歸去。
我是不懂「溝通」，也習慣「退避」，我不想吵，所以我只是安靜的看著，聽著，感受著，既是當事人也是旁觀者。
當一個暴躁選擇離開，一個冷漠繼續未完成的家事，因為我不能翻你們不知的舊帳，所以我無法解釋為什麼？只能沉默以對。
但我也只是凡人，有凡人的情緒，需要凡人的出口。
我不菸，不酒，不賭，不會破口大罵，不會亂摔東西，甚至不能離開。
我寄情於電視網路，因為不想去想現實的東西。
我閒看風雲海色，假裝自己就是個閒情逸致的人。
我沒有一定要守到七年期滿，因為型式上的自由並不是真正的自由，在所有人眼中〜我已很自由？
我感到不自由，是因為我無法飛出自己的心結。
過去我總想〜有天你們成人了，飛出去了，我就可以放心解脫了。
可是，這些年，當我想起外公總是淚不可抑，其實他走前，我還無法淡忘過去年少的嚴厲記憶，還未能與他交心共處，可是我會不捨。
所以我會不捨，不捨你們可能也爲我流淚。
雖然我實在不覺得命活的長是種天恩，但感謝外婆還在，雖然她對我們的生活無能為力，但就像一扇永遠點著溫暖春光的窗，靜靜的，讓我看見還有可以回家的方向。
我只想在未來還是你們的窗，當你們也受傷了，覺得孤單，感到徬徨，不成功的我無法提供什麼見識，只想與你們溫暖靜謐。
在年少的你的眼中，我們都是錯誤的範本，我承認，我只是難過〜現在的你已經藏著過多不快樂的心事了。
＃生命是一個圓
＃曾經努力想飛出厡生
＃最終了解生命的鑰匙還在原生
于 102.02.22
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